也许你根本不会再看这些文字，但我还是要把它们写下来。

当然，我最热切地希望你最后抽出一点时间看一看，不然我会遗恨终生。

你发的文章：
热情如火的情人牧羊座
　　蕴藏美妙恋情力量的人，一旦喜欢上一个人，就会发挥真正实力的恋爱技巧。虽然能打败情敌得到最后胜利，但也稍欠些性感或是性格，疏忽大意是绝对禁止的。
　　对恋爱很率直的牧羊座，很容易变成不顾周围其他人的想法，我行我素。由于缺少体贴及细心，所以常常不知不觉中伤害他人或情人。虽可以拥有戏剧性的恋爱，但也别忘了恋爱它是有规则的，小心会成为寿命不长的恋爱史。

你下午发的这个文章，我到深夜才看到。深感见之甚晚。你是对我婉转提出批评。我现在需要反思自己。

昨天你其实已经给我了机会，但我又失去了它。反而让你更加痛苦。看到你的短信，说你要喝酒，并且已经喝醉，我已不知道如何办才好。幸亏刘俊和谭老师来了，把你扶了出来。可我仍然不会说话，让你对我再次失望。从最后你的态度，我已清楚看到了这一点。此时我除了痛恨自己，已没有别的话说。

我出来后，来到体育馆前，坐在路边，呆呆地看着你家窗户的灯光。我知道你又在为家务而忙碌，我有好多话要说，于是就发了很多短信，但总感到没有说清楚。我太笨了。无法言表自己的情感。尤其见了你之后，当着面更是不知道说什么好。

昨天7点多种的时候，我看到月亮是圆的，感叹人生不能如月亮一样圆。我在看台的椅子上坐了很久，看着体育场，看着看台。我现在孤身一人，你在家里喝醉了，我无法安慰你，让你痛苦。是我太过火了。无法原谅的错误。虽然刘俊他们做了努力，但我仍然是那么笨，不能挽回。直到你一直走回家里，不让我碰你的手，不让我送你。我知道我对你的伤害太大了，太深了。我走到体育馆前，默默地坐着，望着你的窗口的灯光，直到它熄灭。

我知道这会给你造成更大的伤害。而我本意绝不是这样。我很专心地培育这份爱，我知道得到一个女人的爱是多么不容易。我以前从未奢想这种事。我知道自己天生是一个情场上的笨人。所以也从来不想去寻求爱。结婚是另一回事，与这种爱不可比。那只是为了家庭，为了父母。

我今天准备写很多，因为再发短信，就对你造成了骚扰。所以这里我要说完全部的话。

从一开始，我就不敢想从你这里得到爱，更不用说那种刻骨铭心的爱。网上的聊天，不过是空闲时的消遣。但没有想到，后来我们能产生爱，而且都那么真心，那么用心，那么深情。

我知道你每次对我失望，都是由于你对我的爱是那样的深，那样的真，那样的切。而我所以感到难受，同样是由于我对你的爱，同样的深，同样的真，同样的切。如果大家都没有这份爱，也就不会为这些事计较而伤心。

正如你发的文章所说，但我也许过分相信了爱的力量，而不在意平时的体贴和细心，忘了它应遵守的规则。我以为只要自己真心地爱，就算有些粗心大意，也能为爱人所理解，谅解。但事实告诉我错了。今天的一切都是由于我不明白这个道理，而付出了惨重的代价。不仅是代价，更是对你的伤害，实际也对自己造成了伤害。

其实谁都不愿意伤害对方，谁都希望爱能生长，爱能带来快乐。但我没有做到这一点，事情只重后果，不论动机。我不能强调自己如何如何，只应面对这份苦涩的现实。

我感到我对你的伤害越来越深，越来越无法弥合。这对我们的爱，只会起到危害，我好象看到它正在不可挽回地坠下深渊。而我无能为力。虽然我根本不愿意失去它。

爱之深，反而会更痛。如果没有这样深的爱，可能我不会象现在这样痛苦。如果我是一个玩弄感情的人，是一个玩弄异性的人，我不会有痛苦。但我不是这样的人，所以痛苦的后果只能由我一个人默默地吞下。

我知道你也会因此而非常痛苦，想到这一点，我会更恨自己。本来你是那样欢快，是我给你造成了这样的伤害，让你痛苦。你喝醉的时候，我其实很想抱住你，替你分担一点痛苦。但我见了你，又不知该怎么办。

在你热泪满眶的时候，我多么想替你拭去眼泪，让你重新变得欢快高兴。但我没有，我好象还在继续给你增加痛苦。我这个笨人，我如何才会乖巧一点，成为一个体贴女人，爱护女人的男人。

其实昨天下午，我也几次流了泪，我没有告诉你。我现在也是这样。你不要笑话我的脆弱。这就是我的本来样子。老天在惩罚我，惩罚这个愚笨的男人，得到了爱，又失去了它。

我不再说自己如何如何，我知道你为此而有更深的痛苦。我回想你以前对我说过的话，我知道你也付出了很多很多，你昨天说过一句话：“我又对得起谁？”这让我非常难过。我看到了你内心的痛，而这根源就在于我。

我会珍藏你的爱，你的情。你的笑声，歌声，温柔，可人，一切的一切，都永远留在我的内心深处。不会忘的。我要谢谢你，你给了我这三个月的幸福和快乐。虽然还差几天才满三个月，但这是一生中再不会有的三个月。

昨天夜里我一直等到你关了灯我才离开，我知道你的生活是多么的不容易。今天就是儿童节，你的儿子还等着你的爱。你要好好爱他，教育他，培养他。还有你的家庭，老公。你为他们忙碌，操心。你的身影永远在为他人忙碌，很少留给自己。

老天让我与你只能这样相遇，无法共同生活。你多次说过的话，我永远记在心里：“把我娶回去吧”。我多么想和你永远厮守，但现实又让我只有苦笑。我愧对你。

也许老天要这样折磨我和你。就象星座里说的，热情如火，但却粗疏大心，屡屡伤爱人的心。难道真是天生如此？星座决定了这样？如果是这样，我恨老天。它为什么不让我同时具备细心体贴的性格？

其实我有时也是细心的。你给我的两盒烟，我抽完了，但我仍然保存着烟盒，以后见不到你了，睹物生情，我会记得你的微笑，你的体贴，你的爱怜，你的一切。

我和你合影的照片，虽然不多，而且我是那么丑，但我会仔细的珍藏。回想当时的欢乐，回想你紧抱我的感觉。我无法永远享受你的爱，你的温柔，你的关心，但我曾经享受过，也可安心了。是我一生中最值得回味的经历。

我今天不想睡觉，只想不停地写下去。写这三个月的感受。每一次的见面，每一次的谈心，每一次的热吻，每一次的紧拥，每一次的一切……

这个春天过得太快，美好的日子逝去得太快，亲爱的人儿离开得太快，甜蜜的爱情变化得太快，一切又将转入黑暗，转入无聊，转入毫无意义的生活，生命还有什么意义？每天活着还有意思？真如行尸走肉，哪有什么乐趣？

如果没有这段经历，我还不觉得什么，以为人生就是如此，很快就会走到尽头。但是既然上天给我了这份感情，它让我得到了幸福的同时，又给了我痛苦。为什么让我有这份热情？为什么让我这么认真？为什么不让我是个心黑心硬的人？为什么让我遇而不可得？我恨上天。

有些事，你曾经对我说过，我还没有为你做到。它们留在我的心里，将会成为永远的痛。有些地方，我再也不愿从那里走过，我害怕看见熟悉的地方，害怕回忆当时的情景，害怕想起这段感情，害怕得几乎想哭。而这又是绝望的哭，痛恨的哭。

我怕再遇见你，在不经意间听到了你的声音。那会象刀子割我的心，我无法面对。我也许真的要离开这里。我害怕这一切。我害怕没有了你。害怕真的会如此。

我真的舍不得你，我不愿意出现这个结局。我现在完全手足无措，不知如何是好。我只能打字来发泄内心的痛苦。

我说的颠三倒四，不知所云，也许已经神经错乱，天亮后我不知道如何对人？什么事都不想做了。

我现在见了任何人都想骂，谁要给我说话，我都要骂一句脏话。但这又能怎样？爱人离我而去，其实我是最可怜的人，最软弱的人。